. ■ [ Smile... It Confuses People ] ■ .

 

      Déjà l'année dernière, à cette époque, je pétais un cable et je n'en pouvais clairement plus de la vie. Cette année, encore une fois, je n'ai qu'une hâte: que les vacances soient finies. Je veux voir arriver la fin de l'été, le début d'une nouvelle année scolaire, l'automne encore emprunt de relents estivaux, les fins d'après midi ensoleillées, cartable à la main, terminant une belle journée de travail... Oui, vraiment, le début de l'automne est un des moments de l'année que je préfère. Quand l'excitation de la rentrée nous rend tout chose, que plein de nouvelles perspectives se présentent à nous, mais qu'on n'est pas encore dans la rythme trop effréné et éreintant de l'année à proprement parler.

 

 

      J'ai toujours cru que j'aimais l'été, mais je me rends compte qu'en fait, c'est une période pendant laquelle je me fais royalement chier. Il n'y a plus personne sur Lyon, la chaleur est étouffante, le temps s'éternise, et je ne sais absolument pas quoi faire de mes journées. Alors certes, cette année, je gagne durement mon pain chez un grand ami des enfants, amateurs de burgers et frites, mais au final, ce n'est pas vraiment mieux. Certes, mon temps se transforme en argent, et dans trois petites semaines, je toucherais ma première paye, qui m'offrira le luxe de songer à partir en vacances en septembre. Mais en attendant, c'est l'enfer. Je veux dire par là que ce boulot est horrible. Les gens sont plutôt sympa, et ça fait du bien de rencontrer de nouvelles personnes. Mais préparer des hamburgers à la chaîne, puer la frite et l'oignon tout le temps... Arf, quelle horreur. C'est aussi à cause de ça que j'ai hâte que l'été se finisse. Pour arrêter ce boulot.

 

      Autrement, des pans de ma vie se désagrègent. Un, en fait. Après deux ans de cohabitation cordiale, ma colocation touche à sa fin. Et ma coloc et moi ne nous parlons presque plus. Non pas que nous ne nous supportons plus. Mais on traverse toute les deux une période bizarre qui nous éloigne. On se croise sans se parler, et moi je déteste ça. Je suis rentrée ce matin vers 11h30, et elle n'a même pas répondu à mon bonjour. Depuis, je suis dans ma chambre, ne lui ayant pas adressé la parole. J'en ai marre de vivre là, de vivre avec elle. J'adorais ça avant, mais maintenant, dans l'état où elle est, c'est insupportable.

 

 

 

     Et puis il y a ce fameux bel et sombre inconnu. Toujours le même depuis sept mois. Une histoire bien compliquée, et gorgée de rebondissements en tous genres, de larmes, de déchirures, de douleur, mais aussi de moments extraordinaires, de bonheur, d'extase et de plénitude. Je ne peux pas m'empêcher d'être amoureuse de lui, c'est plus fort que moi. Il me rend complètement accro, I am so crazy about him, et pourtant, il ne le mérite pas toujours. Je n'ai jamais eu de relation aussi compliquée, et simple à la fois. Quand on est ensemble, tout est si naturel, tout est juste à sa place... Et pourtant, pourtant, les doutes ne se dissipent jamais, l'incertitude tient une place prépondérante, et je ne sais pas ce que l'on est l'un pour l'autre, je ne peux poser aucun mot sur la nature de notre relation. Mais je l'aime, désespérément. Et malgré l'intense joie que ça m'apporte parfois, aimer cet homme est réellement dur.

 

     Enfin bref, je me rends compte que malgré mes efforts pour garder la tête hors de l'eau, je ne me sens pas à l'aise dans ma vie estivale. J'ai besoin d'un but plus précis, d'avancer et de savoir où je vais. Et là, je n'arrive pas à  voir plus loin que deux jours dans l'avenir, parce que dès que je commence à penser à plus long terme, je me mets à flipper. Flipper de me dire qu'il me reste encore sept semaines à McDo (enfin... Si je tiens jusque là.) Flipper de me dire que si je ne tiens pas le coup à McDo, je vais recommencer à errer sans aucune but et sans le sou. Flipper de me dire que mon temps est inutile. Flipper de me dire que je ne vais pas beaucoup le voir cette semaine, alors qu'à peine quelques heures après l'avoir quitté, il me manque plus que tout. Flipper de penser que rien, absolument rien n'est stable.

 

 

Et en réalité, je l'ai déjà rencontré.
Donc plus si inconnu que ça, finalement.

Tout ça pour dire qu'en ce moment, il se passe des tonnes de choses dans ma vie, des changements, des espoirs, des déceptions, mais que j'ai fichtrement pas le temps d'en parler.

En tout cas, nouveau départ, ça c'est sûr.

(Petite BD réalisée il y a quelques temps, pour Je Suis Une Blague)

Alors, ce que j'en pense? (oui parce que je suis trop une experte u_u)

Et bien il était temps que skyrock se mette à cette merveilleuse technologie! Plusieurs images dans un article, c'est la raison principale qui m'a fait me détacher de skyrock pour canalblog. Donc grande révolution, relativement simple d'utilisation (enfin tout dépend du rendu espéré, moi, avec mes dessins, je centre tout et on n'en parle plus!). Donc un point tout à fait positif.

Par contre, deux petits bémols:
Le nombre d'images par articles. On avance mais à tous petits pas. 6 images, pour moi qui en général avait l'habitude d'en mettre 7 ou 8 dans mes articles canalblog, me voilà un peu coincée ici. Encore une fois, tout dépend du rendu qu'on attend.

Et ensuite, mais ça c'est lié à la façon de créer des articles sur skyrock: je regrette beaucoup ici le fait que les images ne s'affichent pas dans le corps de l'article que l'on prépare. La fonctionnalité prévisualiser est très utile, mais je trouve plus pratique de directemet voir le rendu qu'on a dans la plateforme. Vous comprenez ou pas??

Bref, voilà mon analyse de cette nouvelle fonctionnalité de Skyrock qui, si elle ne me fera pas revenir totalement sur cette plateforme, m'encouragera peut-être à revenir plus souvent.

Et petit mot en aparté, mais alors rien à voir: Oh les mecs faut vous calmer là! Je reçois des tonnes de messages du style :"T'es bien foutue file moi ton 06" ou autres phrases de drague douteuses... Nan mais sérieux, calmez vos hormones, ou inscrivez vous sur meetic ou adopteunmec! Depuis quand la drague sur skyrock ça marche? Et puis c'est quoi ces mec de 40 balais qui tentent de se trouver un plan cul sur un site réservé aux ados (et aux grands ados comme moi)?? Pff... Pitoyable.

Je sais, j'avais dit que ma vie bloguale se délocalisait, mais vous voyez, tels Carrie & Big dans Sex & The City 2, j'avoue apprécier cependant d'avoir une solution de replis. Et donc vous l'aurez compris, le replis c'est ici. Et ce même si ça buguasse à mort et que ça va bientôt me gonfler.

J'adore mon nouveau blog, cet espace un peu plus pro, un peu moins ado, et aux fonctionnalités plus intéressantes à mon goût. Et j'adore ce que j'y fais. J'adore le concept du Blog BD et les petites améliorations que j'y ai apporté, avec l'aide de ma popine Gaufrette. Seulement voilà, si je veux blablater, c'est pas là-bas que je peux le faire. Non pas que ce soit interdit, mais je m'impose une certaine régularité dans les posts et leur contenu, ce qui fait que les longs textes n'ont pas leur place dans ma nouvelle vie bloguale.

Donc me voici ici. Non pas que j'ai des tonnes de choses à raconter, mais plutôt que j'ai la nostalgie de ces posts à l'ancienne, où je me laissais porter par les mots qui me venaient pour poster quelque chose. Alors aujourd'hui, je vais faire la même chose qu'antan, pour la postérité.

Depuis quelques jours, je suis un peu triste, et la cause de cette tristesse est pour le moins étrange. En fait, je suis tombée un peu par hasard sur un reportage sur la vie et l'oeuvre de Michael Jackson, et j'ai passé toute ma soirée devant. Et là, j'ai découvert l'artiste, l'homme, bref, tout ce qu'il était. Et j'ai les boules. Quand j'ai appris la mort de MJ l'année dernière, autant vous dire que ça ne m'a pas fait grand chose. Oui, forcément, ça m'a fait un choc, mais pas plus que l'annonce de la mort de Heath Ledger. Tout le monde connaît MJ, tout le monde a au moins entendu une fois, et je n'ai jamais entendu personne dire qu'il détestait sa musique. A mon sens, qu'on connaisse ou pas trop, Michael Jackson était universel. Mais moi, je n'avais jamais été touchée par ce personnage et cette personne, ni même sa musique. Moi, je voyais un mec bizarre et moche, à cause de son nez en plastique, et un peu pédophile sur les bords parce que c'était ce que tout le monde disait de lui.

Et maintenant, je me rends compte que c'était un artiste complet, et ce malgré son excentricité, malgré le décalage qu'il avait avec la vie réelle. Et comme tout artiste qui se respecte, il était doté d'une sensibilité exacerbée, qui lui donnait plus de charme. Il voulait vivre à l'âge adulte une enfance qu'il n'avait jamais eue, et parce que ça ne se fait pas en société, il a été incompris et abusé. C'est bien dommage.

Alors voilà, je découvre MJ un an après sa mort, et je suis triste de ne pas avoir eu ce déclic plus tôt, de ne pas avoir pu profiter de tout ça plus tôt. Une partie de moi peine à croire qu'il soit mort, mais en même temps ça m'a fait la même chose avec John Lennon lorsque je l'ai étudié en Anglais alors que j'étais en 5e. Ce que je veux dire, c'est qu'il est tellement présent encore maintenant que j'ai l'impression qu'il est encore là.

Bref, j'aurais pu en dire plus, mais ça bugue et c'est chiant, donc je vais m'arrêter là, sur ces paroles d'une sagesse hors du commun.
Bonne Nuit.