. ■ [ Smile... It Confuses People ] ■ .

Il me reste précisément 3 jours et demi de vacances avant d'entamer mon 6e et dernier semestre de licence... Allez les gars, courage, on arrive presque au bout!

Et pour profiter dignement des deux semaines de vacances supplémentaires que j'ai eu par rapport aux lycéens notamment, j'ai décidé de partager en deux: une semaine à Lyon, à glander mais aussi faire du ménage, dessiner, vivre à deux (et non pas avec ma colloc') et à faire la fête, et puis depuis avant-hier, j'ai retrouvé le calme de la maison familiale, Annecy et sa neige mouillée, ses trottoirs casse-gueule, ses magasins (les mêmes qu'à Lyon, mais on trouve quand même des choses différentes)... Et ma famille.

Ben en fait... Ca se passe bien. Certes, je ne vois pas grand monde puisque tout le monde travaille, donc à part jouer à cache-cache avec la femme de ménage, l'activité n'est pas bien palpitante, mais il y a quelque chose de réconfortant dans le fait de me retrouver ici. de toute façon, je crois qu'être ici ou à Lyon en ce moment ne change pas grand chose, mis à part le fait que je dors seule dans mon lit la nuit ;)

Et comme à chaque fois que je reviens chez mes parents pour plus de deux jours, je fais du rangement dans ma chambre. A chaque fois il y a des choses à faire. Je ne sais pas comment je me démerde pour accumuler autant de bordel, mais surtout pour qu'il en reste toujours autant après chacun de mes passages. Ca m'a permis de retrouver mon journal intime de la période collège/Lycée, et ben les gars, autant vous dire que pour rien au monde je ne retournerais à cette époque. Déjà, je m'emmerdais à mort, j'avais tout le temps cours, et grand drame de ma vie, j'étais désespérément une amoureuse transie, qui ne vivait ses passions que dans le rêve. Tout me donnait de l'espoir, mais je retombais aussi vite du haut de mes illusions, et ma vie ne semblait être qu'un éternel renouvellement de désespoir quant à la question qui hantait mes jours et mes nuits: "Vais-je un jour trouver l'amour???". C'était dur, et maintenant, avec le recul, c'en est même pathétique. J'étais incapable d'aller de l'avant, je restais bloquée sur l'illusion éphémère que peut-être un jour, si les choses évoluent différemment et que le reste de l'univers disparaissait, on pourra se tenir la main. Yay.

Enfin bref, ça me fait prendre conscience de mon évolution, et du fait qu'aujourd'hui, même si je me plains, je ne suis pas si mal lotie que ça. Le jour où je régresserais tellement que je me reconnaitrais dans la description de ma vie lycéenne, là, il faudra commencer à se poser des question, et même à avoir peur.

Je voulais juste vous annoncer qu'aujourd'hui, en ce premier jour des soldes, j'ai craqué mon slip.
Ma soif avide de posséder des chaussures, des chaussures, encore plus de chaussures est assouvie pour quelques temps.
Aujourd'hui, j'ai acquis QUATRE magnifiques paires, j'en suis très contente, merci bien.

Ma personnalité débordante d'originalité se voit ici forcée de dresser un "bilan" de l'année qui vient de s'écouler. Ahem.

Bon, ben déjà, fait marquant: j'ai eu mon permis. Et j'ai roulé à peu près 150km depuis, youhou! C'est une technique comme une autre pour ne pas perdre de points ceci dit... M'enfin bon, on ne peut pas dire que je sois fière de ma performance non plus... Anyway, le permis, C'EST FAIT!

Ensuite, j'ai réussi l'exploit d'avoir ma deuxième année de licence malgré les quatre mois de grève qui nous ont été imposés, et ça, c'est quand même pas donné à tout le monde... Une bonne chose que je pourrais raconter à mes enfants quand je commencerais à devenir vieille.

Mais oh mon dieu! Je suis devenue vieille cette année! J'ai eu vingt ans et ça n'a pas changé ma vie. J'ai juste eu plein de sous et l'occasion de voir une bonne partie de ma famille venir se bourrer la gueule chez moi à cette occasion... Donc ça reste drôle quand même.

J'ai aussi rencontré un p'tit asiat' qui a failli s'en aller et me laisser toute seule avec mon coeur en mille morceaux sur le bord de la route, mais qui finalement, a décidé de rester et de s'occuper de mon p'tit coeur, et c'est très merveilleux.

La fin de l'année a été un peu plus dure... Un pilier de ma vie, de ma famille est parti, mais lui, on sait qu'il ne reviendra jamais... Ainsi va la vie, il paraît, n'empêche, ça fait mal, mais aussi peur de réaliser à quel point tout est éphémère...

Mais la dream team a terminé l'année comme il se doit, comme elle l'avait commencée d'ailleurs: dans l'alcool, la joie et le bonne humeur, l'amitié, la confiance et le sérénité... Rien n'est parfait, sauf ces petits instants où tu prends conscience que tout est juste au bon endroit.

Et qu'est-ce que je me souhaite pour cette nouvelle année, la première d'une nouvelle décennie?
En premier lieu, de continuer d'être amoureuse, parce que vraiment, ça me donne des ailes
Et ensuite, de réussir à trouver ma voie pour de vrai cette fois, et de réussir à m'épanouis totalement.
Et puis rester proche de ma famille et de mes amis les plus chers. Je crois qu'avec ça je serais heureuse.

D'abord il faut écouter ça, parce que c'est archi cool ^^ >> El Rey <<

Ensuite Joyeux Noël. Ben oui, ça fait déjà la troisième fois ici que je parle de Noël, pour la simple et bonne raison que ça fait le troisième Noël que nous partageons ensemble. Eh ouais, ça nous rajeunit pas tout ça. Enfin bref, je ne vais pas m'étendre sur Noël cette année parce que je ne sais que me plaindre du Père Noël alors qu'il me rend chaque année un peu plus pourrie gâtée... Donc bon. Les conneries ca va bien cinq minutes.

Ceci dit, moi j'aime bien Noël. Déjà parce qu'il y a les cadeaux. Et que même si j'ai jamais ce que je demande (parce que le père Noël parfois il comprend pas très bien les lettres qu'on lui écrit. Mais bon, en même temps, je sais pas combien on est d'enfants sur terre, mais ça fait beaucoup de lettres à déchiffrer.) ben j'aime toujours les cadeaux. Cette année, par exemple, outre mon projet professionnel béton, j'avais demandé une orgie de fringues et de chaussures. Ben j'ai eu ni l'un ni l'autre. J'ai juste eu deux sacs, un nouveau portable ( funny story by the way: c'était le cadeau de mon frère et il n'en a pas voulu, alors je lui ai échangé contre ma nouvelle montre que je n'aimais pas...) et des bricolettes (petites bricoles quoi).

Et puis ce qui est bien aussi dans Noël, c'est qu'en plus des cadeaux matériels, en général, ben y'a un p'tit chèque ou des p'tits billets qui traînent. Ben oui, le père noël parfois il a la flemme, alors il nous laisse libre de faire nous même le travail en nous donnant juste le fric. Sauf que cet argent ne part jamais dans des cadeaux. Ah ça non. Il part souvent en coup à boire, en clopes ou encore en bouffe. Mais jamais il ne se transforme en station iPod ou en table de ping-pong comme convenu. Eh ouais Père Noël, y'a des failles dans ton système...

Mais rien ne m'empêche d'aimer Noël, pas même les fourberies du Père Noël ou encore celles de la vie... Parce que cette année à Noël, la vie m'a pris mon Papy et aussi l'intérieur de mon estomac. Ben ouais, j'a ieu la gastro, évidemment... Ceci dit, l'avantage - car il y en a un, c'est plus facile de le croire - c'est que les folies gustatives effectuées le 24 et le 25 ne laissent pas quelques kilos disgracieux en trop: Le vomi a eu raison d'eux! Héhé...

Noël, quelle période réjouissante... Allez, have fun!

Héhé, si y'a pas un peu de magie dans la vie parfois, je me demande bien ce que c'est... Je me plaignais samedi après midi de ne pas encore avoir vu New Moon. Et bien quelques minutes après la publication de cet article, hop, coup de téléphone de l'homme, et hop, en avant Marinette! Le soir même nous y étions et en VO s'il vous plaît. Y'a pas de p'tit miracle...

Aujourd'hui j'ai envie de sortir un peu de ma ligne éditoriale ordinaire. Aujourd'hui je ne vais pas parler de la fac ni de mes problèmes de cours, mais d'un problème bien plus futile primordial de ma vie...

Je suis une junkie.
Eh oui, dur à entendre, je sais, dur à écrire aussi, mais rassurons-nous, je ne suis pas la seule.

Aujourd'hui, je suis en manque... Ca fait depuis le mois de septembre que je n'ai pas acheté de chaussures, et rien que d'y penser ça me fait trembler. Si bien que depuis maintenant le début de la semaine (qui a commencé hier certes) je harcèle mon entourage pour une foutue petite journée shopping... J'ai essayé avec Lucie, mais comme en fait, on n'a pas le temps, ni elle ni moi, le problème se complexifie et atteint un tout autre niveau...

Par désespoir, j'ai même essayé d'enrôler Steven dans ma conquête de la chaussure, ce matin, dans la "salle de travail" de la BU que j'avais glorieusement réussi à obtenir (une histoire épique mais qui ne vaut pas vraiment la peine d'être contée, puisqu'à vrai dire, j'ai une vision de l'épique un peu biaisée ces derniers temps. Travail oblige, ma perception des choses change...). Mais tout ce que ledit personnage a trouvé à répondre, suite à ma requête/supplication:

Argument imparable, j'ai perdu mes moyens et ai explosé en sanglot.
No, I'm just kidding. en fait ça m'a juste désespérée au plus haut point, mais j'ai su ne pas perdre la face et conserver ma dignité. Je n'ai donc pas pleuré et j'ai vaillamment continué à travailler, maudissant cet anglais qui m'avait fait prendre conscience que je n'étais pas prête de les avoir, mes nouvelles chaussures.

En même temps, il est vrai qu'en plus de ne pas avoir le temps, je n'ai pas de sous. Donc vous voyez, la situation est vraiment critique. Et pourtant, qu'est-ce que ça me ferait du bien de faire flamber ma carte de crédit dans quelques magasins, rentrer à l'appart avec 47 sacs, montrer mes acquisitions à ma colloc d'amour et me la péter sur des talons de prosti-pouf...

Je sais, c'est pas très joli une junkie en manque...

Twilight Chapter 2: New Moon est sorti au cinéma et je ne suis même pas encore allée le voir... Mais qu'est ce que je fais de ma vie???

Comme si mes prières avaient été entendues, il fait désormais chaud à Lyon. Unbelievable. Et pourtant si. Mais la déprime slash loose n'a pas disparu pour autant... Shit.

Autrement je suis un peu jalouse parce que ma petite soeur d'amour se voit avoir l'opportunité, grâce aux cours de Chinois qu'elle suit depuis un an et demi au lycée, de partir en voyage linguistique (enfin presque) à Taïwan. Vous vous rendez compte? Moi, le seul voyage scolaire que j'ai fait au lycée, c'était une journée à Lyon en première pour aller au musée de la résistance et de la déportation. Je sens un petite pointe d'injustice quand même. Mais bon, je suis super contente pour elle, mais c'est un peu à croire que les super bons plans n'arrivent qu'aux autres. C'est rageant.

Je suis retournée voir les Cowboys Fringants cette semaine, c'était absolument génial. Je ne connais pas beaucoup de groupes qui font 3 heures de concert à fond, et qui entraînent leur public dès le début dans un tel tourbillon d'euphorie. Je n'ai rien vu passer, et je crois que les gens autour de nous ont un peu halluciné, parce que ma chère colloc' et moi même étions pour ainsi dire déchaînées. Du genre on danse dans tous les sens sans faire attention aux autres corps à côté de nous. Anyway, je m'en foutais un peu en fait, j'avais juste envie de m'éclater et de laisser la musique m'emporter. A tel point que pendant la chanson "La tête haute", chanson ultra émouvant racontée par un jeune de 19 ans atteint d'un cancer qui fête son tout dernier anniversaire, l'émotion était tellement intense que je me suis mise à pleurer toutes les larmes de mon corps. Je ne suis pas sûre que j'étais triste, c'était tellement fort qu'à la fin, je pleurais tout en souriant. Amazing.

Que dire de plus? Parfois ça va, parfois ça va pas, surtout quand je n'arrive pas à regarder les épisodes de la saison 3 de Private Practice sur allostreaming, ça me frustre beaucoup, mais... The Show Must Go On! Yay!

C'est un peu la loose à Lyon city en ce moment. Déjà, il fait froid et gris, et c'est chiant. Parce que quand il fait froid et beau, ben tu peux quand même te sentir bien dans tes baskets (ou tes bottes, au choix) et marcher dans la rue avec la tête haute - rouge et frigorifiée certes mais limite tu t'en fous - et t'es content. Mais non, à Lyon, ce genre de situation n'existe pas.

Ensuite, il y a beaucoup trop de boulot et trop peu de motivation, éléments qui ne font absolument pas bon ménage. Parce que forcément, tu finis toujours par te retrouver devant un épisode de Grey's Anatomy sans même le faire exprès au lieu de finir ton exposé d'Anglais que t'as à peine commencé. Mais ça c'est aussi et surtout du au fait que franchement, le facteur irlandais dans le débat nationaliste, t'en as un peu rien à foutre. Et puis si t'avais que ce putain d'exposé d'Anglais qui te fait chier à faire, ben tu trouverais du temps à lui accorder, mais là, entre les allers retours aux archives municipales, les fiches de lecture à l'oral et autres travaux finaux à boucler, le choix est quand même rude.

Et puis pour bien t'enfoncer dans ta loose, y'a des gens qui volent des vestes dans les bars le mardi soir, et tu te sens con un peu. Con, énervé, frustré, bref la panoplie complète du parfait bonhomme poisseux, et ça te fait chier. Même quand c'est pas ta veste à toi qui disparaît dans les bras d'un mystérieux inconnu bourré et pas net du bar en question.

Vous le voyez, c'est pas vraiment la fête du slip en ce moment. C'est un peu la période où tout te tombe dessus, alors que t'en n'as pas trop besoin, voire pas du tout même, et en plus de ça, tu ne peux plus profiter de tes week end à partir de la semaine prochaine parce que c'est partiels en série le samedi, à Bron, pour notre plus grand bonheur...

C'est dans ces moments là que je me demande ce que je fous là. Quand je repense à tout ce que j'ai accompli depuis que je suis étudiante, je suis contente, parce que je me suis vue évoluer et devenir quelqu'un qui me plaît beaucoup plus que la personne que j'étais avant. Je me suis beaucoup enrichie sur le plan humain et social, et même sur le plan culturel et intellectuel. Je sais que j'apprends chaque jour. Mais quand je me demande où j'aimerais bien être en ce moment, j'imagine ma vie un peu différente. Je m'imagine faire quelque chose qui me botte vraiment, quelque chose qui me donne envie de me lever le matin sans trop rechigner, et que je pourrais continuer jusque tard dans la nuit sans même m'en rendre compte. J'aimerais dessiner et me sentir épanouie par ça. Et je voudrais avoir un but. Je voudrais quelque chose de concret... J'aimerais vivre de ça.

Mais pour l'instant, je m'éclate en sociologie historique de l'Etat (True Story) sans savoir à quoi ça me sert... Je tate de la palette sans approfondir, et c'est vraiment dommage que je ne sois pas capable de me donner les moyens d'avancer plus...

C'est décidé, pour Noël, je voudrais un projet professionnel béton.

C'est assez marrant de voir que plus j'ai de choses à faire, plus je suis prise de crises de flemmingite aigüe. En fait, dans l'absolu, c'est pas drôle du tout parce que ça fait que finalement, je suis dans la merde, parce que la quantité de travail reste la même, tandis que le temps qui me reste pour l'effectuer diminue dangereusement. Mais mon petit esprit ne semble pas trop s'en inquiéter, comme s'il était incapable de voir les problèmes au delà d'une certaine limite temporelle. Parce que concrêtement, ça fait deux mois que je sais que j'ai un exposé à faire pour le 23 novembre, et pourtant, moins de 20 jours avant la date fatidique, ben j'ai pas encore commencé. Héhé, on va bien se marrer...

C'est comme quand je pars en vacances. Ou encore le dimanche quand je rentre de chez mes parents. Je sais que mon train est à 16h30, donc qu'à 15h environ, je dois partir impérativement, sous peine de louper le train à 4 secondes près. Ben à 14h47, ma valise est encore grande ouverte par terre dans ma chambre, des fringues étalées partout, mais autour, et limite je suis encore en pyjama. Et tant qu'il n'est pas 14h59, ça ne m'inquiète pas plus que ça. Et paradoxalement, je déteste être en retard.